So open your eyes.
Два дня. Каких-то два дня. А мне чудится, будто уже Вечность прошла.
Безумно не хватает его. Слишком... Сильно привязалась. Знаю, глупо.
И потому теперь так больно.
Вот что, что мешало ему сразу все объяснить, а не психовать, скрываясь в оффлейне и реветь ирл?
Ничего. Кроме собственного идиотизма.
А теперь - поздно.
Он включил игнор.
Правильно. Поделом мне.
Всегда знала, что я нуждаюсь в нем куда сильнее, чем он во мне.
Да и вообще - нуждался ли он во мне последние месяцы? Вряд ли.
Мб, я и не права, но отчего-то такая непонятная уверенность в этом.
Настроение скачет, как лихорадочное. Веселье - слезы - веселье - слезы.
Пока общаюсь в скайпе с кем-то - все нормально. Вот только стоит остаться одной - и все.
Соплислезы.
Почти год назад, в июне, было похоже. Только тогда рядом была Ксю, которая насильно отпаивала меня таблетками успокоительными, и травами. Потому что лично мне самой было плевать. Не хотелось ничего.
Тогда я тоже была такой. Нормально-нормально, даже улыбаюсь и смеюсь. А потом, беспричинно - слезы. Ручьем.
И в ноябре 2009. Когда я с Мияськой из-за глупости поругалась - точно так же сутки ревела.
Тогда меня Лелька успокаивала. Помню, как сейчас, что я даже на пары забила тогда, тупо валялась под одеялом и ревела.
Собственно, если б не она - я б с Ромкой тогда потом не помирилась. Правда, после той истерики... Словно что-то перегорело.
Я ж в него была влюблена. Безумно.
В Джара тоже была дико влюблена. Правда, эта влюбленность выходила из меня в разы тяжелее. В августе, когда в Харькове была, истерики были - как-то даже, помнится, не выдержала, позвонила Бестфрендессе. Выплакивалась ей, захлебываясь в слезах.
Хэх. Ну, вот. Мне, кажется, нельзя нервничать так.
Снова кровь из носа.
Забавно. Я всегда думаю, что это сопли. И только когда вижу кровь на руке, понимаю, что - авотинифига.
Может, и Бестфренда после всего этого я разлюблю. Точнее, тихо и незаметно умрет моя в него влюбленность. С одной стороны это хорошо.
А вот с другой...
Не хочу. Потому что знаю себя. Потому что я тут же влюблюсь в кого-то еще.
А меня вполне устраивает нынешнее положение дел.
Да и, боюсь... Не смогу я тогда, как сейчас, доверять ему. Абсолютно.
Не хочу отчуждения. Боюсь его.
Самый сильный мой страх.
Боюсь этого больше, чем утонуть, пауков и боли.
Ну, вот. Снова слезы. А ведь вроде уже подуспокоилась.
Ошиблась. Как и всегда.