Любовные отношения заключают в себе всё.
Поэтому, они стоят ТОГО.
Стоят тех страданий, которые они причиняют.
Стоят той боли, которую нам придётся испытать.
Любые трудности ценны, потому что, преодолев все препятствия, мы перестаём быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем и ощущаем свою жизнь, она становится более полной.
Однако что, если боли и страданий окажется слишком много? Не каждый, далеко не каждый способен выносить это все - ради того, чтоб в итоге мммм... Все было хорошо. Упростим, да. И далеко не каждый способен преодолеть трудности, даже при поддержке партнера. Многие могут сломаться. Сдаться. Банально устать. Не думаю, что расти можно только так. Есть же и другие варианты - не могут не быть.
Это долгий и болезненный путь. Это неправильно - но меня он пугает. Я боюсь трудностей, потому что боюсь, что не справлюсь с ними.
Я привыкла из всего выпутываться сама. И вот сейчас я банально не могу представить, что рядом будет кто-то, с кем эти трудности можно будет преодолевать вместе.
Это кажется невероятным. Слишком неправдоподобным.
Возможно, часть моих проблем именно из-за этого. Но малая. Малая часть.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Ну, о том, что партнер должен быть, помимо всего прочего, и другом, я знаю давно. В общем-то, вспоминая всех своих бывших, могу с уверенностью сказать, что почти все оными и являлись. Поначалу мы были просто друзьями, и только потом решали начать встречаться. Хм, так оно и должно быть, как мне кажется. Ведь именно у друзей в головах тараканы, которые если и не похожи на тех, которые в головах у нас самих, то, по крайней мере, не конфликтуют с ними.
А вот второй абзац - печально. Потому что я была в плену этой самой иллюзии. Нет, я никогда не считала, что любовь разрешит все мои проблемы, но то, что она дарит состояние счастья - это да. У меня даже термин был - "перманентная влюбленность", это когда я в кого-то фоном легко влюблена, от чего мне счастливо и комфортно.Правда, глядя на события последних месяцев, я уже не так верю в эту иллюзию... Или успокаиваю себя тем, что в этом случае любовь невзаимная, оттого-то все и плохо/грустно?
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
Вот странное дело. Я не нуждаюсь в другом для выживания. В общем-то, я даже почти привыкла быть одна - хотя и не могу сказать, что в восторге от этого. Но, черт подери, где эта личность? 
Вселенная, ау, у меня к тебе серьезный разговор, кажется, ты мне кое-что задолжала. 
Когда человек жалуется на происходящее, нужно выяснить, от каких недостатков страдает он сам.
Если его, например, беспокоит эгоизм его девушки, то, скорее всего, он борется со своими собственными эгоистическими чертами, не решаясь их признать или лишая себя права на подобную роскошь.
Хм. Вспоминая все свои прошлые отношения, могу сказать, что мне всегда не хватало внимания со стороны партнера. Мне казалось, что он уделает мне его слишком мало. От этого возникало чувство, что я ему не нужна. Я начинала злиться, истерить, психовать, потому как я всегда и всем говорила, что для меня самое главное - это уделяемое мне внимание.
Значит ли это, что это я сама уделяла отношениям и партнеру недостаточно внимания? Я не согласна с этим выводом, но получается, что так.
Зачастую причина расставания кроется не в отношениях людей между собой, а в неразрешённых проблемах одного из них (или обоих), тянущихся из прошлого.
Ох. А вот это будет нелегко. Найти - где там в моем прошлом затерялся тот самый "обиженный ребенок", из-за которого произошло все. И что это за проблема, да еще и неразрешенная.
Сейчас мне кажется, что это нехватка материнского внимания в раннем детстве. В еще дошкольном периоде, когда мама была вынуждена по работе жить в другом городе, и я осталась на дедушку с бабушкой. Возможно, я ошибаюсь. Но мне кажется, что дело именно в этом.
"Обиженный ребенок" внутри меня боится остаться один, боится оказаться ненужным, боится надоесть.
Черт. Пока что я даже не представляю, как мне избавляться от всего этого воза проблем.
Многие спрашивают: «Почему я влюблен, если мы такие разные? Может быть, с человеком со схожими вкусами я бы скорее нашел общий язык…»
Но так уж выходит, что нас привлекают именно отличия. Мы очаровываемся тем, что у другого есть нечто, что нам даётся с трудом. Наш партнёр нас дополняет как раз потому, что может делать то, чего не можем мы, и наоборот. В период влюблённости мы принимаем эти качества не только в нём, но и в себе самом. Например, если я активный человек, с тенденцией к действию, меня завораживает спокойствие, чувствительность, склонность к самоанализу. Мой партнёр, в свою очередь, восхищён моей способностью активно участвовать в происходящем, двигаться вперёд.
Хм. А вот с этим я категорически не согласна. Меня всегда привлекали парни, которые похожи на меня.
Или мне просто казалось, что они были похожи? Ох, надо будет подумать над этим пунктом. В почти половину пятого голова начинает работать с трудом. Пожалуй, стоит пойти спать.